開學分手潮
（大葉性平文字第0980010號）
「我好想把它擦掉…」她一手輕撫著頸間，用一種複雜的表情看著吧檯。
每天中午我都會光顧這間茶坊，然而在情人節隔天，她帶著慘澹的眼神與模糊的眼影上班，遞給我冬瓜茶時，微亂的短髮遮不住脖子與頭髮交界處的褐色吻痕。 「既然要分手，為何昨天還要約我？」她冷冷地說，小麥色的肌膚略過淺色的比基尼線，諷刺著陽光燦爛的整個夏天。
七夕情人節過後的街上，充斥著一股淡淡的憂傷，許多人會納悶著：「為什麼對方總要挑在情人前夕與我分手?」其實，這是一種錯誤的歸因。 Silvia(2009)曾提出一個看法，只有相處時不需特別「用力」 (pay effort extremely)的關係才能維持長久，也能抵擋這種時序情境得考驗。換言之，如果在一段關係中你常常擔憂會失去對方(實際上就是anxiety attachment的人)，時時想討好對方怕對方傷心難過，一直試圖改變自己去適應對方，通常會落到「為什麼我這麼愛你，一直為關係努力，你卻已經不愛我了？」的下場，然後再怨嘆與遇人不淑，當初看走了眼。 人格心理學家傾向相信，人有一叢穩定難以改變，跨情境一致的特質所以當你決定跟一個人在一起的時候，必須確定雙方都能接受彼此80%以上的特質(不論優缺)。 你必須有心理準備，即使對方再怎麼說「我可以改」，但是機率依然是微乎其微；相同的你也一樣，你無法一直一直地削足適履，等你削到剩骨頭時，才回頭驚醒當初自己怎麼這麼笨，還是比較喜歡本來的自己。 「你們為什麼可以交往這麼久阿？」「因為我發現，我跟他在一起的時候不會有壓力，能表現真正的自己。並且，我持續的看到他的優點。」(Bear,2009)所以大家似乎都知道唯有自然地相處才能長久，以下是簡易的評估方式，希望大家都可以藉由戀愛學習，失戀成長。
「這段時間以來我快樂嗎？」
「我跟他真的適合嗎？」
「這個人是否可靠？」
「一年來的相處，他是否值得我等待、犧牲其他更多更好的機會？」
「我是否還有更多的可能，而不是被對方綁在這關係裡？」
分手後的調適方法
- 替代法
找一個自己喜歡的目標投入，如學樂器、學語文、參加社團，甚至擔任義工等，都是很好的選擇。但千萬別匆匆跌入一段感情作為替代品，因為這對對方是不公平的，對自己也極可能是另一次傷痛的開始。 - 認知改變法
日本人在離婚辦事處寫著「微笑著離婚」。美國人在夫妻諮商處寫著「我們離婚，所以我們成長」。那麼，聰明的人，你該有怎樣的分手情懷呢？告別悲情以及「曾經滄海難為水」的無謂執著，輕唱蔡琴的「謝謝你曾經愛我」，然後為對方獻上深深祝福。當然，相信「下一個會更好」（其實是更適合啦！）將是你日後重新出發的起點哦！ - 勵志法
有人曾說分手的最佳報復良方就是「自立自強」，然後證明自己可以過得比對方好。因此，想想自己還有那些有待努力的人生目標，讓自己在其中贏回自信與成就感。 - 諮詢法
好友的相互支持與陪伴固然重要，但有時藉由與輔導老師的心理諮詢，或許更能客觀而深入的探索自己的情愛態度。如此一來，除了有助於分手後的情緒調適，也有助於以健康的心態進入下一場戀情呢！
資料來源：分手的藝術-曾素梅http://web2.yzu.edu.tw/yzu/st/psy/sex/sex7.htm
情人節後的吻痕。開學分手潮-http://www.wretch.cc/blog/hanason/11064403
